“When it comes to the future, there are three kinds of people: those who let it happen, those who make it happen, and those who wonder what happened.”
John M. Richardson, Jr
Estoy en semana de exámenes y de entregas finales. Al fin hice mi exposición de mi proyecto de negocios frente a la delegada, la encargada de la incubadora social y la empresaria. Fué realmente gratificante escuchar los elogios de lo bien elaborado y hecho que estaba todo, que se notaba el profesionalismo y la dedicación en ello. Fue doblemente gratificamente, cuando la empresaria y hasta una amiga que traia de acompañante me dijeron el excelente asesor que era, el gran aprendizaje que le brindé y el cómo abrí el panorama a lo que necesitaba hacer y de cierta forma, pues se forman lazos de simpatía. La señora me cayó muy bien, tiene buena disposición para hacer las cosas y que puedo decir, dichos comentarios realmente me ayudan a subir ánimos, puesto que es algo que me gusta hacer y en un futuro se supone que a eso me dedicaré.
El futuro… que aun es incierto. Cambiando un poco el tema, pero viniendo de esto. No se, parece que mi futuro mas certero es cuando no hay plan de nada. Es como que, si no hay nada por que ver, ni nada que realmente alcanzar, se pone el default de seguir, continuar y conseguir lo normal. Pero cuando uno tiene algo por que ver, entonces, cambia todo a algo indeciso, incierto e irónicamente, un poco más frustrante. Porque realmente, lo que yo quiero hacer y lo que quiero hacer, aunque si, en parte me haría sentir bien personal y egoistamente, es estar ahi, alado, intentando ayudar, pero no puedo ayudar. En nada.
Y todo esto es siempre mi ironía. Hablé sobre como uno no puede ser el héroe de nadie. Hablé como uno no debe depende su felicidad de nadie más. Hablé de tantas cosas que, como todo ser normal, muchas veces habla para los demás pensando que quizá él sea una excepción. Porque, es dificil para mi porque soy empático. Demasiado. Pequeños cambios de escritura (ya nisiquiera de hablar) son suficientes para darme a entender que hay algo mal. Y es suficiente para preocuparme (o ponerme paranoico xD). Pero me preocupo porque me importa. Y si me importa es porque es algo especial. Y quisiera ayudar, pero no hay forma de ayudar, no es únicamente porque lo sepa, ni tampoco porque siempre lo haya dicho, sino principalmente porque es lo que escucho. Lo que queda es seguir ahi, esperando, apoyando, sin poder hacer nada. No es queja, bueno si, es queja hacia mi mismo. Después de todo este tiempo, de todas las experiencias, es algo que no solo formulé teoricamente, sino que experimenté, viví y sufrí toda mi vida. Es algo que debería de tenerlo ya y responder en automático de la mejor forma. No sirve de nada que mi empatía haga que el sufrimiento del otro sea de cierta forma el propio, no tiene gran caso. Si por lo menos supiera que eso libra la carga, pero no, no lo hace.
Me gustaría ser por lo menos una pequeña parte de la solución. Me gustaría ser un “el que tu estés aqui, hace las cosas 1% mejor”. Pero no, mi existencia no es nada, literal y realmente nada. De cierta forma me encanta y me aterroriza, es la realidad expresada a su máximo esplendor, la realidad que buscaba yo y que decía a todos que deberían buscar antes de las fantasías, es un “Todo va de la chingada y tu existencia no me sirve de nada, ni me servirá”. Es tan… bonito, y escalofriante a la vez. Porque esa es la cruda realidad. La verdadera realidad. Mi existencia no mejoró, ni ha mejorado ni mejorará nada. Y quizá es la prueba más grande que la vida preparó ante mi desafio hacia ella, otra vez. Probar que todo lo que dije era cierto, en práctica. Yo dije que no puedes ayudar a nadie, que no te debe de afectar, que uno NO debe vivir con esperanza, mucho menos una ajena, sin embargo puedes estar ahi, queriendo, pero al final solo estás tu y tu sentimiento de afecto, pero nada más, y debes disfrutar el momento, aunque el futuro te ponga pruebas de un final sin esperanza más posible que una bonita historia.
Y la verdad no es queja excepto queja a mi mismo. Porque yo busqué, yo creí, yo pensé y cuando lo encontré, me quedo en un pequeño estado de shock, Como… no se que hacer, bueno si, y lo hago, estoy ahi, buscando estar bien yo, estar feliz, y seguir bien, esperando a que mejore. Temngo que aprender a creer en lo que yo ya había dicho.
Y si, seguiré aquí, porque me importa, porque lo valoro, porque lo aprecio, porque es ya parte importante de mi vida, porque es especial y porque quiero =P
Al final, puede que las sabias palabras de dos personas hacia mi persona sean cierto en todo esto:
“Eres un masoquista. PUNTO.”
“Al fin la vida te enfrentó con lo que temías. Contigo mismo y no eres tú.”
