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Aprovecho esta pequeña hora extra que tuve ya que el profesor no vino. Me dió suficiente tiempo para terminar mi tarea y estudiar un poco para mi próxima clase.

Sigo en un bloqueo sobre exáctamente a donde dirigir mis escritos. Además de que ciertos individuos no dan tan buenos temas para desarrollar ni que yo requiera desarrollar. Mucha de las cosas que escribo es para plantear cosas que me han estado causando revuelco. Pero bueno, hablaré de algo xD

Anoche tuve una enorme melancolía. Melancolía que fué causada por cosas que anteriormente no me molestaban. A veces no me gusta el hecho de que muchas cosas las he podido dejar sin sentir siquiera el menor titubeo al respecto. Especialmente porque cosas de supuesta importancia no me causan nada, y sin embargo una simple persona me dejó en coma emocional por año y cacho.

Estuve recordando lo típico. La preparatoria. Como disfruté esa etapa de mi vida, aunque las estupideces adolescentes estaban aflote, no puedo negar que las cosas en mi escuela eran tan divertidas. Eso era ir a la escuela, a divertirse. Si, quizá esté mal que en cuestión de estudios estuviera mal. Pero uno se podía llevar excelente con casi todos los profesores, echar medio desmadre en clase, el grupo de amigos que formé ahi y sobre todo, dormir en clase sin que te dijeran nada. Bueno, me tocó uno que otro regaño, pero por cada 100 calses que me dormía, asi que había mas ganancia. Las actividades, las tareas, las personas ahi, eso me entró justamente ayer. Y es que el momento en que terminamos la preparatoria y nos fuimos para nuestra vida universitaria, no sentí nada. Sabía que algo importante había terminado y que nunca jamás regresaríamos, pero dije “equis” y seguí adelante, como si nada hubiera pasado. Realmente ni la extrañé, ni la lloré ni nada.

Incluso ahora, que mi familia se fué (si, hablaré de ese tema oootra vez), no les extrañé mucho. Sabía que se iban, sabía que no los vería mucho, sabía que probablemente los vea a lo mucho una o dos veces al año a partir de ahora y nada más. Pero no me traumpe, ni me shoqueé en gran medida. Volví a decir “equis” y ya. sin embargo allá estan que se cortan las venas por el hecho de que ya no esté.

Además de eso ya he estado pensando en mi ida de aqui. En irme para alguna otra parte de este mundo, ya que opciones hay muchas y en varios lados podría acabar. La verdad no se, pero el irme o quedarme siempre significará la pérdida de algo. Y no siento nada, asbolutamente nada. Mi única preocupación es cómo sobreviviré a partir de que me gradue, todo lo demás no lo tengo en consideración.

Y eso a veces no me agrada mucho. Aunque no es la gran cosa, mucha gente deja todo y los veo vivir tranquilamente en donde sea que estén. Pero no me agrada que mucha gente y muchas historias se quedan atrás así como así. Como si en realidad TUVIERA que sentir algo. Como ese sentimiento que me entró ayer, no me dejaba dormir, y empeze a visualizar desde los pasillos y personas de mi preparatoria, intentando de alguna manera mágica regresar a vivir eso, y sin poder creer que ya había pasado y que no podría regresar, hasta mi madre, que me llama muchas veces a bordes de lágrimas diciéndome lo mucho que hago falta y lo dificil que le ha sido empezar nueva vida. Además se me ocurrió imaginarme la despedida con mi familia actual, después de tan solo un par de años de estar con ellos. Total, me graduo en 3 semestres más y de ahi todo es posible. Moverme de esta ciudad tiene una probabilidad de 66%.